Autor: Mitos-Mexicanos.com

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Puebla

La china poblana

En la Iglesia de la Compañía, en Puebla, cerca de la puerta que comunica el presbiterio con la sacristía, hay empotrada en la pared una lápida que señala el lugar donde fueron enterrados los restos mortales de Catarina de San Juan. En 1907, existía una calle llamada De las Chinitas, donde Mirnha vivió.

Cuentan viejos cronistas que en el año 1609, nació en la ciudad de Indra Prastha una princesa llamada Mirnha, de la estirpe de los mongoles de la India Oriental. Al huir de los turcos, la familia llegó a la costa, donde arribaron los portugueses dedicados al tráfico de esclavos. Mirnha era de color casi blanco, cabellos claros, frente espaciosa, ojos vivos, nariz bien delineada y garboso andar. Un día, la princesa paseaba por la playa, en compañía de un hermano menor, fue hecha prisionera y llevada a Cochín, para después ser enviada a Manila, en las Islas Filipinas.

El marqués de Gálvez, entonces virrey de México, encargó al gobernador de Manila la compra "de esclavas de buen parecer y gracia para el ministerio de su palacio". Trato de adquirir a Mirnha; pero el mercader tenía el encargo anterior del capitán Miguel de Sosa y de su esposa, doña Margarita de Chávez. "La chinita", fue sigilosamente embarcada para la Nueva España en 1620. Para ser entregada al matrimonio que la recibió en México.

En el primer tercio del siglo XVII llegó al puerto de Acapulco, en la Nao de China. La esclava oriental portaba una rara indumentaria, compuesta por una camisa con ricos bordados, un zagalejo de brillantes colores, con lentejuelas, unas chancletas de seda y largas trenzas. Era la primera vez que una mujer de rasgos orientales llegaba a Acapulco y su vestimenta despertó la curiosidad de los concurrentes a la feria que se celebraba a la llegada de la Nao. La gente se preguntaba cómo había llegado a México aquella "China", como la llamaron de inmediato; sin tomar en cuenta su origen hindú.

Sus dueños en Puebla bautizaron a la recién llegada en la iglesia del Santo Ángel de Analco con el nombre de Catarina de San Juan. Se educó cristianamente y más que sirvienta, la vieron en todas partes como miembro de la familia Sosa. Casó con un esclavo de origen chino, Domingo Suárez, con el cual se rehusó a hacer vida marital. Con sus padres adoptivos seguía luciendo sus raros ropajes, que mezcló con los indígenas, dando nacimiento al traje típico de la China Poblana, como dio en llamarle la gente, hasta que por fin ingresó al convento de Santa Catalina en donde logró fama de Santa.

En torno al vestido de la china poblana se conocen legendarias historias. Catarina de San Juan vistió siempre trajes parecidos a los de la actual “China Poblana”, por lo que se identificaba con las indias de la región y a la vez recordaba sus trajes orientales. Evocando sus atuendos cortesanos, la princesa copia el enredo confeccionado con dos piezas de tela de contrastados tonos, para convertirlo en la falda europea, amplia y con los bajos en picos, bordada de lentejuelas y chaquira. El huipil, en la camisa española también bordada. La faja o chincuete en el rebozo suelto, sobre los hombros y los brazos. Los colores verde, blanco y rojo fueron adoptados más tarde, de la Bandera Nacional, una vez que México alcanzó su independencia en el siglo XIX. Más que oriental el traje de China Poblana es mestizo mexicano y habla claro de la fusión de las culturas indígena y española, que cuajó en multitud de obras de gran belleza

El atuendo tradicional de la “China Poblana” se compone esencialmente de rebozo, blusa zagalejo y zapatillas. El rebozo más apropiado es el llamado de bolita en colores palomo y coyote. La blusa lleva bordados de chaquira en vivos colores y es de manga corta. El castor o sea la falda, consta de dos secciones: la superior, de unos 25 cm. aproximadamente, de percal o de seda verde, de igual matiz que la pretina. La inferior recamada de bordados realizados en lentejuela y chaquira en forma de flores, aves y mariposas multicolores. El peinado de dos trenzas, con raya en medio, lo rematan moños de listón de los mismos colores del ceñidor. Lleva arracadas o zarcillos; en el cuello, gargantilla de corales. En algunos casos se usa con sombrero jarano, discretamente adornado con barbiquejo de gamuza o de cinta de popotillo. Las zapatillas son forradas en seda verde o roja.

Muchos consideran que la leyenda de la “China Poblana” no pasa de ser eso; leyenda. Pero la tradición ha dejado el traje, que sigue siendo usado a través de los siglos por las mujeres mexicanas.

ADAPTACIÓN MARKO CASTILLO

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Veracruz

El Perro Prieto

En Alvarado había empezado a correr el rumor de que un hombre malo molestaba mujeres, amenazaba maridos, robaba cosechas… muchos habían sido víctimas de las fechorías de ese hombre y, aunque casi todo el pueblo se lo había topado, nadie sabía quién era, donde vivía ni cómo se llamaba.

La gente del pueblo se reunió y todos acordaron buscar al hombre malo para enfrentarlo y obligarlo a dejar el pueblo, pero él no apareció.

Nadie volvió a verlo después de ese día, como si supiera que lo esperaban para lincharlo. Un día, una señora que salía del mercado con sus frutos para la comida, se topó con un perro prieto que no le permitía el paso. Era un perro de mirada profunda, colmillos afilados y un gruñido que espantaba; no ladraba, pero su presencia intimidó a la señora que no se atrevía a acercarse más al perro.

Cuando su hijo la vio afuera del mercado, le dijo que su padre la esperaba en casa. “¿Qué haces, pues?” preguntó el hijo. “Nada, que este perro no me deja pasar”, contestó la señora. “Es solamente un perro hambriento, dale un pedazo de pan y no va a molestarte”. La señora hizo lo que su hijo le dijo, sacó un pedazo de pan de su morral y se lo ofreció al perro; éste aceptó el regalo de la señora pero no dio tiempo a que ella retirara la mano y se la mordió; así, frente a su hijo y frente a la gente que andaba por ahí, el perro le arrancó la mano de una mordida y luego salió corriendo. Todos quedaron espantados, porque era normal ver perros en el mercado y nunca había pasado nada parecido.

Otro día, cuando unos campesinos volvían a su casa después de una larga jornada de trabajo, el perro prieto les salió al paso y los campesinos quisieron ser amistosos con él pues parecía que se iba a dejar acariciar, pero cuando estuvo cerca, los hombres se asustaron porque tenía la mirada profunda y mostraba sus brillantes colmillos amenazadores. Los campesinos quisieron rodearlo, y el perro no se los permitió atacando a uno de ellos, dejándole un impresionante agujero en la pantorrilla. Los días siguientes la gente estaba temerosa del perro, no ofrecían alimento ni saludos a ningún perro en la calle, pero el perro no esperó que la gente se volviera a acercar a él, simplemente comenzó a hacer fechorías en el mercado, se metía a las casas y comía lo que encontraba, destrozaba todo a su paso y consiguió que todo el pueblo lo odiara.

Un día un hombre se encontró con el perro en el mercado destruyendo un puesto de frutas, entonces se armó de valor y empezó a golpearlo con una vara de pirul. Le pegó y le pegó hasta que el perro no pudo moverse. La gente se acercó para ver cómo el hombre acababa con el perro prieto; cuando todos aplaudieron festejando la gran hazaña, el perro se enderezó parándose sobre sus patas traseras y, con sus patas delanteras, comenzó a arrancarse el pellejo de la cara. Para sorpresa de todos, bajo aquel pellejo apareció el hombre desconocido que semanas atrás había hecho maldades en el pueblo. El hombre malo se despojó de su piel de perro y se echó a correr ante la mirada atónita del pueblo. Nunca lo volvieron a ver y nadie supo cómo había ocurrido aquello, pero lo cierto es que los perros del pueblo, nunca volvieron a recibir el trato amable al que estaban acostumbrados.

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Leyendas Cortas

La Cochina

Se cuentan muchas historias de hombres machos y celosos, pero ésta historia que se difundió en San Andrés Tuxtla, es especial. Se dice que había un señor muy macho que no dejaba salir de su casa a su mujer, no quería que nadie la viera porque enseguida lo invadían los celos, temía ser la burla del pueblo, ponía especial cuidado en su reputación y no se arriesgaba a que su esposa anduviera en boca de todos.

-“No tienes nada qué hacer allá afuera; tu trabajo está acá adentro, en la casa. Además, ¿para qué quieres salir? Vas a espantar a todos con esa cara de bruja”.- Así hablaba el hombre y su esposa nada más se reía porque él no estaba tan equivocado; la mujer tenía poderes de bruja y por las noches se convertía en cochina. En cuanto su marido se dormía, la vieja se transformaba y salía de la casa.

Todas las noches iba a pasear por el pueblo, tranquilamente, sin que su marido se enterara. Un día, a la mujer se le ocurrió entrar a merodear en la casa de un señor más gruñón que su marido; cuando el señor descubrió a la cochina, agarró el machete y le rebanó una nalga. La cochina salió corriendo y regresó a su casa muy asustada.

A la mañana siguiente, el hombre descubrió que a su mujer le faltaba una nalga… “No sé –dijo la mujer- ni cuenta me di, pa’mí que alguien me embrujó”. El hombre salió a buscar ayuda y en el camino se encontró al señor gruñón, que era su amigo. Se saludaron y el hombre gruñón le contó al marido celoso lo que él nunca hubiera querido escuchar: “Anoche entró una cochina mañosa a mi casa y le rebané una nalga”. El marido celoso volvió corriendo a su casa, e iba decidido a golpear a su mujer. Llegó a su casa pegando de gritos, y cuando abrió la puerta, una cochina salió corriendo a toda velocidad; el marido buscó a su esposa pero nunca la encontró.

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Veracruz

La Cochina

Se cuentan muchas historias de hombres machos y celosos, pero ésta historia que se difundió en San Andrés Tuxtla, es especial. Se dice que había un señor muy macho que no dejaba salir de su casa a su mujer, no quería que nadie la viera porque enseguida lo invadían los celos, temía ser la burla del pueblo, ponía especial cuidado en su reputación y no se arriesgaba a que su esposa anduviera en boca de todos.

-“No tienes nada qué hacer allá afuera; tu trabajo está acá adentro, en la casa. Además, ¿para qué quieres salir? Vas a espantar a todos con esa cara de bruja”.- Así hablaba el hombre y su esposa nada más se reía porque él no estaba tan equivocado; la mujer tenía poderes de bruja y por las noches se convertía en cochina. En cuanto su marido se dormía, la vieja se transformaba y salía de la casa.

Todas las noches iba a pasear por el pueblo, tranquilamente, sin que su marido se enterara. Un día, a la mujer se le ocurrió entrar a merodear en la casa de un señor más gruñón que su marido; cuando el señor descubrió a la cochina, agarró el machete y le rebanó una nalga. La cochina salió corriendo y regresó a su casa muy asustada.

A la mañana siguiente, el hombre descubrió que a su mujer le faltaba una nalga… “No sé –dijo la mujer- ni cuenta me di, pa’mí que alguien me embrujó”. El hombre salió a buscar ayuda y en el camino se encontró al señor gruñón, que era su amigo. Se saludaron y el hombre gruñón le contó al marido celoso lo que él nunca hubiera querido escuchar: “Anoche entró una cochina mañosa a mi casa y le rebané una nalga”. El marido celoso volvió corriendo a su casa, e iba decidido a golpear a su mujer. Llegó a su casa pegando de gritos, y cuando abrió la puerta, una cochina salió corriendo a toda velocidad; el marido buscó a su esposa pero nunca la encontró.

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Leyendas Cortas

La Señora de Negro

dama negro leyenda

En Naranjillos había una muchacha muy guapa que acababa de quedar huérfana. Un día, una amiga suya llegó a contarle que habían visto a su madre en el camino del Barrial, cerca del pueblo. La muchacha no creyó lo que su amiga le dijo, “está bien muerta y enterrada” –le contestó-. Sin embargo, su amiga no había sido la única en ver aquella aparición, muchas señoras del pueblo se encontraron en el camino del Barrial a la señora vestida de negro; sucia, enlodada y con el pelo enmarañado. Le preguntaban quién era o a quién buscaba, pero la mujer de negro no contestaba, todos creían que era muda.

Seguían viendo a la mujer deambulando de arriba para abajo en el camino del Barrial y la gente empezó a comprender que era un alma en pena. La amiga de la muchacha fue a hablar con ella:

“Es tu mamá, estoy segura” –dijo la amiga-.
“Pero si está muerta” –aseguraba la muchacha-.
“Es ella, seguro anda penando… ¿has cuidado bien a tus hermanos?” –inquirió con algo de timidez-. A la muchacha no le agradó la pregunta, y poniéndose nerviosa se fue. Al día siguiente una señora del pueblo se encontró con la muchacha que traía cara de desvelada y, en general, un aspecto deplorable.

dama negro leyenda“¡A ver si vas dejando a ese hombre casado!” –espetó de pronto la señora. “Ve a cuidar a tus hermanos y deja descansar el alma de tu madre que anda en pena”. La muchacha se estremeció, ya que efectivamente era la amante de un señor casado y se pasaba con él toda la noche, de modo que en las mañanas no se encontraba en condiciones de atender a sus hermanos ni de salir a trabajar.

Acongojada, decidió ir al camino del Barrial a comprobar si era cierto lo que le decían. Al llegar, encontró a la mujer de negro, se acercó y la reconoció; era su madre. La mujer se puso a llorar; no le dijo nada, pero la muchacha sentía que su madre lo sabía todo, siempre había sido así, adivinaba sus emociones y sus pensamientos. La mujer de negro calmó su llanto y se perdió en el fondo del camino. La muchacha sintió el vacío que dejó su madre y advirtió la súplica que su llanto llevaba.

Con la intención de librarse de la culpa, fue a buscar a su amante y le dijo que no volvería a verlo más, luego fue a su casa y prometió a sus hermanos que nunca los dejaría solos.

Ese fue el último día que la mujer de negro se apareció en el Barrial, camino de Naranjillos.

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Veracruz

La Señora de Negro

dama negro leyenda

En Naranjillos había una muchacha muy guapa que acababa de quedar huérfana. Un día, una amiga suya llegó a contarle que habían visto a su madre en el camino del Barrial, cerca del pueblo. La muchacha no creyó lo que su amiga le dijo, “está bien muerta y enterrada” –le contestó-. Sin embargo, su amiga no había sido la única en ver aquella aparición, muchas señoras del pueblo se encontraron en el camino del Barrial a la señora vestida de negro; sucia, enlodada y con el pelo enmarañado. Le preguntaban quién era o a quién buscaba, pero la mujer de negro no contestaba, todos creían que era muda.

Seguían viendo a la mujer deambulando de arriba para abajo en el camino del Barrial y la gente empezó a comprender que era un alma en pena. La amiga de la muchacha fue a hablar con ella:

“Es tu mamá, estoy segura” –dijo la amiga-.
“Pero si está muerta” –aseguraba la muchacha-.
“Es ella, seguro anda penando… ¿has cuidado bien a tus hermanos?” –inquirió con algo de timidez-. A la muchacha no le agradó la pregunta, y poniéndose nerviosa se fue. Al día siguiente una señora del pueblo se encontró con la muchacha que traía cara de desvelada y, en general, un aspecto deplorable.

dama negro leyenda“¡A ver si vas dejando a ese hombre casado!” –espetó de pronto la señora. “Ve a cuidar a tus hermanos y deja descansar el alma de tu madre que anda en pena”. La muchacha se estremeció, ya que efectivamente era la amante de un señor casado y se pasaba con él toda la noche, de modo que en las mañanas no se encontraba en condiciones de atender a sus hermanos ni de salir a trabajar.

Acongojada, decidió ir al camino del Barrial a comprobar si era cierto lo que le decían. Al llegar, encontró a la mujer de negro, se acercó y la reconoció; era su madre. La mujer se puso a llorar; no le dijo nada, pero la muchacha sentía que su madre lo sabía todo, siempre había sido así, adivinaba sus emociones y sus pensamientos. La mujer de negro calmó su llanto y se perdió en el fondo del camino. La muchacha sintió el vacío que dejó su madre y advirtió la súplica que su llanto llevaba.

Con la intención de librarse de la culpa, fue a buscar a su amante y le dijo que no volvería a verlo más, luego fue a su casa y prometió a sus hermanos que nunca los dejaría solos.

Ese fue el último día que la mujer de negro se apareció en el Barrial, camino de Naranjillos.

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Veracruz

El Sambomono

En el pueblo de Tres Zapotes vivía Juanito con su papá. Era un niño solitario, no le gustaba compartir sus juegos con otros niños. Cuando todos iban a nadar al río, Juanito se apartaba y nadaba solo; cierto día, sus compañeros fueron a espiarlo al otro lado del río y se llevaron una gran sorpresa: Juanito tenía todo el cuerpo cubierto de pelo y detrás le colgaba una cola. Inmediatamente sus compañeros empezaron a burlarse de él: “Juanillo, el oso” –le decían- mientras algunos lo jalaban de la cola y otros se acercaban a tocarlo.

En cuanto pudo, Juanito se escapó y fue a buscar a su padre. Le contó lo que había pasado en el río, y le dijo que ya no quería volver nunca ahí ni tampoco a la escuela, y que no deseaba ver a nadie, porque había sentido una rabia casi incontrolable. “Ya lo sabes papá, tengo cuerpo de oso y fuerza de oso, y si me molestan voy a acabar matándolos”.

El papá de Juanito estaba muy preocupado, “qué crueles son los niños” -pensaba-. Pero no encontraba las palabras para convencer a su hijo de que ignorara las burlas de sus compañeros, ya que Juanito estaba convencido de dejar el pueblo: “Me voy a ir pa’l monte, papá, y que nadie me busque porque me los sueno”. El papá no podía aceptar la idea de separarse de su hijo, pero tampoco pudo detenerlo; sólo le quedó el consuelo de ir a visitarlo de vez en cuando; “tienes que anunciar tu llegada con este caracol de mar” –le dijo Juanito, “si no, yo no voy a saber que eres tú”.

Juanito se fue y al poco tiempo empezaron a escucharse unas terribles historias de desaparecidos en el monte. Los que se internaban entre la arboleda, no volvían a aparecer y por las noches se escuchaban gritos de terror que provenían del monte. Con el tiempo hubo quien alcanzó a ver al animal del monte; era un humano con cuerpo peludo y con cola. La gente empezó a llamarle Sambomono, decían que era un animal solitario que atrapaba gente para no aburrirse.

El padre escuchaba esas historias y no se atrevía a hablar de su hijo. Lo único que pudo hacer fue recomendarle a la gente que no anduviera cerca de ahí y que, para cruzar el monte, lo mejor sería que lo hicieran tocando un caracol de mar, así el animal no atacaría. La gente siguió el consejo del papá de Juanito, pero nadie supo nunca que se trataba de su hijo.

El padre logró salvar algunas vidas, pero no dejaba de pensar “qué crueles son los niños”.

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Veracruz

La mulata de Cordoba

Hace muchos años, en la época de la Inquisición y el Santo Oficio, vivía en la ciudad de Córdoba una hermosa mujer. No tenía padre ni madre. Sola en el mundo la llamaron Soledad. Tenemos que decir que era Mulata.

Como no era bien visto en esos tiempos un color diferente al blanco de la piel. Los indios y los negros no tenían derechos y esta mujer siendo mulata atestiguaba la unión entre dos razas. Su extremada belleza la hizo blanco de requiebros, volviéndola huraña. Las mujeres empezaron a hacer correr el rumor de que ella sabía de embrujos, magia y encantamienos. Aseguraban haber visto por las noches salir de las ventanas de la choza donde vivía una luz intensa y escuchar música extraña y misteriosa. Las autoridades del Santo Oficio y sus propios vecinos empezaron a espiarla para comprobar sus nefastas relaciones con el maligno. Al contrario, la veían ir a misa. Esto acallaba los rumores y calmaba a las autoridades de la Santa Inquisición.

No así a Don Martín de Ocaña, Alcalde de Córdoba, hombre entrado en años que ardía de pasión por la Mulata. Le confesó su amor, llegó a prometer regalos y premios si cedía a entregarle su cuerpo. La Mulata no estuvo dispuesta ni siquiera a sonreírle, mucho menos a brindarle un gesto de esperanza.

Un hombre desairado es el peor enemigo que puede tener una mujer. Mucho más si este hombre es el alcalde de Córdoba. Peor aún si la mujer vive en esa Ciudad, es sola y por añadidura mulata.

Para deshacerse, al mismo tiempo, del desagravio, de la razón de su sufrimiento, de la mujer que más se odia tanto cuanto más se ama, el alcalde acusó a la Mulata de haberle dado un bebedizo para hacerle perder la razón. La denuncia con la esperanza de verla arder en una pira de leña verde. Suya o de nadie.

La misma noche, el alcalde seguido por sus sirvientes, asistentes, policías y hasta amigos, rodearon la choza de la Mulata y en nombre de la Santa Inquisición le mandan abrir la puerta, pero ella, presa de justo miedo, no obedece. El despliegue de las fuerzas que utilizaron para detenerla era como para aprehender a las bandas de salteadores que por esas épocas merodeaban el camino de Córdoba a Veracruz.

Por fin fue apresada y llevada en una carreta descubierta, custodiada por el Santo Oficio hasta las seguras mazmorras del castillo de San Juan de Úlua, donde fue encerrada en espera de su castigo.

Unos dicen que fue en el mismo San Juan de Úlua en Veracruz. Otros por el contrario afirman que sucedió en los calabozos del Palacio de la Santa Inquisición en la Plazuela de Santo Domingo, en México, Capital de la Nueva España.

Lo cierto es que después de su rápido juicio se encontró culpable de sostener pactos con el maligno, la sentencia decía que Soledad, la Mulata de Córdoba, como ya era conocida, fuera quemada con leña verde, en presencia de los ciudadanos para que tomaran claro ejemplo de lo que no se debe hacer y dar justo escarmiento, de los que, como ella, se apartan de los caminos del bien.

Toda la noche, en lugar de rezar las oraciones pertinentes que demostraran su arrepentimiento, aunque de todas maneras sería inmolada en el fuego, Soledad la pasó dibujando con un trozo de carbón un barco en la pared del calabozo. Con tal maestría y primor que el carcelero que al otro día en la madrugada fue a buscarla, quedó pasmado ante tal obra de arte.

Tenía perfectamente delineados todos los aparejos de un bajel dispuesto para una gran travesía en alta mar. Ante la sorpresa del guardia, Soledad le preguntó con una amplia sonrisa. “¿Qué es lo que le falta a esta embarcación?”. A lo cual contestó presuroso el guardián. “Andar”. “Pues mira como anda” le respondió la Mulata subiendo ágil por las escalerillas del barco. Todavía se volvió para despedirse de sus captores con un suave gesto de la mano indicando su adiós. Mientras el galeón desaparecía ante los desorbitados ojos del centinela.

Adaptación de MARKO CASTILLO

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Chistes

Bromas pesadas

Piensa muy bien lo que vas a hacer, y sobre todo, piensa si aceptarás las consecuencias de tus actos y la responsabilidad de llevar a cabo una broma pesada, ya que es sólo tuya la decisión de hacerlo.

El clasico de la silla 
Desatornillas la pata de una silla y luego cuando alguien se balla a sentar la persona caera el suelo ( es preferible si mojas es suelo debajo de la silla) 

La plasticola 
primero debes conseguirte una plasticola de color, de preferencia el «ROJO», sientate cerca de él en la clase (al lado o atráz). Espera a que se levante de su silla, (de cualquier forma tendrá que levantarse para hacer algo), rápido y discretamente abre el frasco de la plasticola, espera a que haga lo que tenga que hacer y cuando él vuelve otra vez en su lugar y «se da la vuelta para sentarse», descarga rapidamente toda la plasticola del frasquito sobre la silla de él. OJO!!! Que no te adelantes al descargar la plasticola «antes» de que él vuelva a su lugar o se dará cuenta, hazlo todo a discreción. Si todo sale bien, el resultado es para chuparse los dedos. Ya sabes, quien no va a pensar mal viendole a un tipo con una gran mancha roja en el culo, Tal vez con eso le hagas calmar al tipo que más adelante tendrá un apodo «Andrés» 

Resistencia… 
Busca una cuerda, q sea lo suficientemente larga, y llama a un porterillo. -kien es? -Publicidad¡ puede abrir? Entra en los pisos, ata la cuerda a un pomo de una puerta y el otro extremo a la puerta de frente, o la del lado, atalas bien fuerte, llama a las dos puertas y sal corriendo antes de q salga otro vecino y te vea. Es aconsejable hacer esta broma en otro bloke de pisos, si te ven no hay problema, no saben kien es tu madre… 

Para hacer en un ascesor: 
En el momento en que haya dos personas o mas la idea es que se de una charla con un amigo/a y empezar a discutir un problema que en este caso seria el despues de hablar con una gitana, y la idea es empezar a rogarle a dios diciendo: «Ay… por favor ojala que la gitana se haya equivocado en eso de que nos ibamos a caer en un ascensor. Vas a ver la cara de las personas y te vas a reir por 3 dias 

LA MEJOR Cuando un amigo o alguien de tu confianza este durmiendo, colócale crema de afeitar en una mano, pásale la mano o una pluma suavemente por la cara, el se tratará de rascar(se supone que con la mano donde colocaste la crema de afeitar)y se untará la cara. 

el huevo 
llevar un huevo común y corriente a la escuela y meterlo a la mochila de aquel niño, claro, sin que se de cuenta, y luego pisas su mochila o simplemente rompes el huevo dentro de la mochila y veras su cara cuando la habrá y meta la mano en ella…. 

EL chicle FEO Compra un chicle con relleno de sabor frutal y quítale el relleno con una jeringa, después inyéctale otro sabor como: Agua sucia, pipi, saliva, sangre, etc. invítaselo a tus amigos o a alguien. Es barbara! Creanme lo ise varias veses xD 

Broma sencilla 
tienes que ir en tu coche, preferentemente en la noche en vía rápida, te alineas con otro coche, abres la ventana y le dices que trae la cajuela abierta, lo mejor es la cara que ponen y que se tienen que orillar. Trata de hacer la broma y salir rapido 

Para la ducha 
Si tienes un hermano o hermana adicto a la limpieza y q se baña a cada rato esta broma te servirá… solo necesitas buscar mandarinas pequeñas y ácidas las exprimes y las echas en jabón liquido para el cuerpo o si no en la botella del champú y cuando lo utilice veras como gritara de la picason y mas nunca lo veras bañarse tan seguido 

EL bondi 
cuando estes esperando el autobus, con un zapato desabrochado lo haces detener, luego cuando para el autobus subes un pie en la escalera te abrochas el zapato y luego te vas cerquita para ver la cara del chofer ja ja, la he hecho y es muy buena. 

Goma pinchada 
Cuando un coche esté parado en un semaforo coge y ponle un globo en el tubo de escape y luego ponle cinta aislante alrrededor de la boquilla para que no se suelte y… buuuuummm. parece que a pinchado la rueda. 


En la escuela… 
Le cojes la maleta al que te caiga mal, le sacas todos los libros y volteas la maleta (que la parte de adentro quede hacia afuera)y luego metes los libros y cierras la maleta, todos se cagaran de la riza cuando este vaya a sacar un libro. 

Azucar 
Solo necesitas un puñadito de azúcar, sal o arena fina (de playa), la repartes muy bien por entre la sábana y el cubre colchón de una cama en la que, lógicamente no vayas a dormir tú, y verás como la persona que se acueste en esa cama se acuerda de la madre de alguien cuando nada más meterse comience a notar como le pica todo el cuerpo. La solución es deshacer toda la cama, sacudir todo lo que le has puesto, volver a hacer la cama y pegarse una duchita. Para mayor putada, las mejores fechas para hacerlo son las noches calurosas para que lo que le hayas echado se pegue al cuerpo. Disfrutad! 

Para un profesor 
agarran, y se ponen de acuerdo todo el curso, y en un momento determinado le dicen al profesor, «profe, se puede correr» y cuando diga q si, se paran todos y empiezan a correr… jaja 
tiene q ser un profesor copado, porq si se lo toma a mal, cagaron. 


Bomba de humo Casera 
– 4 porciones de azucar 
– 6 porciones de nitrato de potasio tambien conocido como salt Peter ( En Inglés) 

Caliente esta mezcla sobre una llama BAJA hasta que se derrita, revolviendo bien. 
Viértala en un envase futuro y, antes de que solidifique, embuta algunas cerillas (fósforos) 
en la mezcla para utilizar como fusibles. 
Con un apice de este material abarcaras un gran espacio de humo blanco! 
NOTA: el nitrato de potasio se consigue en farmacias y/o droguerias, por ahi los molesten un poco para comprarlo, pero no es peligroso. el humo si bien no es toxico, es CO2, no es recomendable aspirarlo en exceso, aclaro para q no lo usen en lugar cerrado en una fiesta; solo es recomendacion. 

Queres joderle la PC a alguien? 
es muy facil, agarra un diskete (la pc en cuestion tiene q tener disketera) lo abris (con cuidado q no se rompa), agarras fosforos, y le dejas solo las cabecitas, entre el papel y el disco del diskete ponen las cabecitas de fosforos, (solo la parte colorada) es mejor si las muelen un poquito; y volves a cerrar el dikete con mucho cuidado de q quede bien; y vuala!! cuando el muñeko meta el diskete en la pc…. BOOOM 

Linda explosion 
se puede acerle a tu mama consiste en quitarle la cabesita a 35 serillos asiendo grupitos de 5 cabesitas que se envuelven en pedacitos de papel y despues son colocados debajo de las tapitas que acen que el gas en la estufa se divida pero tienen que estar apretados yc uando traten de encender la estufa ¡¡¡Que sorpresa!!!! una pequeña explocion que forma humo como el de una bomba atomica. CUIDADO: no usen demasiado, puede ser peligroso. 

La moneda pesada 
Necesitas una moneda y pegamento ultra-rápido(la gotita). Pon el pegamento rápido por un lado de la moneda y pegala fuerte al suelo (pisandola, por ejemplo)delante de la puerta de un supermercado. Los que van a cogerla quedan sorprendidos, pero los que van con disimulo, más aun. Los floggers son un espectaculo 

Este es para borrachos. 
Cuando un amigo esté muerto del pedo, agarrar y pegar con La Gotita u otro pegamento semejante, sus dedos pulgares e índices de ambas manos, de forma tal que queden entrelazadas. También pueden pegarle una moneda en la frente. La Gotita es un pegamente extremadamente fuerte, y tendrá que pasar mucho tiempo hasta que se le caiga de la frente 

Pelota Pesada 
Rellena tu viejo balón de reglamento (pinchado) con piedras o arena, situate en la otra punta de la calle y pide que te lo pasen, observa la reacción. (Con gente joven es la bomba). Y preparate a correr. 

Como hacer que alguien salte de un asiento! 
coloca una aguja de coser en una silla que tenga cojin de tela o de hule espuma en la parte de enmedio de manera que no se vea y cuando se siente la persona veras que tardará mas en sentarse que en pararse del salto que pegará! 

Como Joder a un Idiota 
Es muy fácil lo unico que tienes que hacer es: Cuando estas bien sentado y cómodo en algun lugar y quiero molestarlos simplemete gritale palabras descompuestas desde lejos como(anguelata le famoz sinosbara) por supuesto no entendera y depues de varios intentos por leer tus labios vendradonde ti y le dices que ya no importa 

Como fundir un foco de inmediato! 
El foco que quieras fundir debe estar prendido por lo menos 2 horas, con una jeringa para inyectar, sin pico o con un atomizador de los que usan para planchar que tienen la perilla movible de manera que salga el chorro de agua a presión, rocia el foco y veras que no solo se funde si no que también se quiebra! ten cuidado por que aveces el foco literalmente explota y esparce trozos de vidrio! 

Como ensuciar a algún tipo que te caiga mal! 
haz esta broma en escaleras de preferencia, ten a la mano un sobresito de moztaza o catsup de esos que te dan en restaurants, y tiralo al piso de manera que apuentes en dirección de la persona a la que le quieras hacer la broma, después pisa con fuerza el sobre y el contenido se esparcerá a presión alcanzando hasta 5 metros y una vez que le atines al infortunado, tu sabes…corre! 

Como dejar mojado a alguien con solo abrir una puerta: 
Lo primero que tienes que hacer es conseguir una cubeta con agua , despues abre un poco la puerta lo suficiente para poner la cubeta, cuando alguien abra la puerta SPLASH. Quedara empapado. Tambien puedes poner otra cosa en la cubeta como: Harina, lodo, estiercol o cualquier cosa que se te ocurra. 

Para pintar a alguien en la ducha (baño) 
desenrroscar la alcachofa (la rosca por donde sale el agua) de la ducha y echar cualquier tipo de tinte como por ejemplo el de la ropa, para el pelo…(según el veneno de cada uno) y luego esperas a que el enemigo se bañe (duche). 

El ladrillo, 
cuando una persona se embriga, se duerme,esta broma consta de enlasar un ladrillo con un testiculo de tu victima, luego enlasas el otro con una silla o con la pata de una cama, luego pones el ladrillo sobre la victima y cuando este se despierte botara el ladrillo y se jalara un testiculo, al correr detras del ladrillo tu victima, ester se hala la otra con la silla o pata de la cama… 

Si quieren que un pedo huela bien hediondo. 
Cojan una botella de vidrio o plastico, quitenle la tapa y pongan el culo en la boquilla tirense el pedo y luego tapen la botella. a los 30 segundos destapenla y sentiran que el pedo les quema los pelos de las narices 

Manos Sucias 
para hacerla consigues caca o popo de perro o de lo que sea pero que este seca, despues la vas a poner por debajo de las manijas de la puerta del auto con algun palillo (picadientes) y la victima al abrir la puerta veras como se va con el feo olor en las manos. 

**la broma de el cigarro** 
Si alguien que te cae mal fuma, compra una cajetilla de cigarros y a uno de ellos ponle un cerillo en la parte media del cigarro y despues rellena el cigarro con mas tabaco si es que se cayo algo, ofrecele al papa de tu novia(o) y cuando menos piense ¡booommm! 

Como mandarlos a cagar(atrasar a inoportunos) 
Si tenes acceso a algun tanque de agua ya sea de un edificio o casa lleva con vos un par de botellas de aceite de castor,viertelas en el tanque y…vecinos a cagar 

reuniones al aire libre, 
preferiblemente cuando se esta consumiendo algun tipo de licor, la preferencia es porque en esta circunstancias se hace mas obligada y copiosa la necesidad de orinar. Justo en el momento en que los hombres están orinando, dando la espalda a quienes están reunidos, cautelosamente se hacerca por detras, lo coge por los codos y lo sacude con fuerza hacia los lados, infalible para hacerle orinar los pantalones. 

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Chistes

Chistes pepito

Chistes Pepito para reírse sin parar:

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
Pepito le pregunta a su padre: ¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? – Eso pasa en todas partes, hijo.
Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos? – Los Reyes Magos. – No puede ser… – Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? Y Pepito dice: Cerrada, maestra, cerrada.
Le dice la mamá a Pepito: Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?¡Porque el sofá estaba muy pesado!
La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribió en su reporte:»Las moscas son insectos que joden, joden, joden…»
En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta: Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente? Pues, la cárcel.
La mamá de Pepito le dice:¡Pepito, aléjate de la jaula del león! No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
La maestra le dice a Pepito: Pepito si escribo «en estas vacaciones me aburrí mucho», ¿que falta ves? Pepito: Que no tuvo novio, señorita
Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!¿Mamá, mamá?
Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? Alguien debe sacrificarse…
Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de «Molier» carne, señor.
¿Cuál es el colmo de Pepito? Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en 
vez de decirle Don José.
Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. Hummm, en verano los días son más largos.
Pepito le dice a su papa!!! Papa papa los pedos pesan no hijo a entonses ya me cage.(Aldahir)
Una ves pepito le dijo a su mama: Mama por donde naci yo, no se preguntale a tu papa, papa por donde naci yo haber tu mama tiene un ollito y yo tengo un palito yo le meti el palito en el ollito y pepito se fue a jugar estaba jugando y agarra un palito y lo mete en un ollito y despues sale una araña y le dice no te mato por que eres mi hija. (Roberto)
Un dia, pepito le dice a su padre: Papa, papa, ¿Dónde esta Canadá? Preguntaselo a mama que lo esconde todo. (Sara R.)
Pepito juega en la tierra haciendo un castillo, su mama le dice pepito, pepito no juegues en la tierra,y hace una nave espacial y se va a la luna. (Daniel)
– La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
– Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
– Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora…… Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj (Johana)
Estava Pepito con Jaimito. Jaimito pregunta: – Pepito, no sabes si ya salio la siguiente parte de pinocho?
A lo que le responde Pepito: – uuuf, no que weba ni siquiera e visto pinuno, pindos, pintres, pincuatro, pincinco, pinseis, pinsiete….. (mrivas)
Pepito se encuentra con Fidel Castro y Fidel le pregunta…. Ahhhhh tu eres Pepito el de los cuentos? a lo que Pepito responde. Nooo Yo soy Pepito el de los chistes, el de los cuentos has sido tu. (Baltasar)
Pepito estaba en un partido de baseball entonces un pelotero lanza un Home Run luego se sienta en la banca y el pelotero queria ir al baño asi k fue al que tenia mas cerca entonces pepito se encuentra con un amigo suyo pero estaba sentado lejos de el asi que lo llama: Aquino, Aquino, Aquino entonces el pelotero se fue pal otro baño pepito lo llama otravez: Aquino, Aquino luego coge la gorra y pepito sigue boceando y dice el pelotero: aqui si aqui si que me toy cagando (Mario)
La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demas «vamos copien rapido antes de que llegue la maestra» (Camacho)
Estaba Pepito jugando cuando su mama le habla 
Pepito ve al mercado a comprar huevos -pero donde queda el mercado -muy fácil te vas por la calle llamada sin calzones y llegas llévate el carro pito
Pepito va en su carro y los compra de regreso choca puum el carro quedo parado
de repente saca su teléfono y le llama a su mama
mama mama esto el calle sin calzones con el pito parado y los huevos en la mano. (Rafa)