Categoría: Chistes

Problemas y adivinanzas matematicas. Estos sitios ofrecen ejercicios, problemas y adivinanzas matematicas para estudiantes, profesores, gente comun y niños.

Van tres hombre a un Café-Bar y le piden al mozo 3 tazas de café. El mozo se las trae y les dice que son $30 (treinta pesos); ósea que pagaron $10 (diez pesos)cada uno. Cuando va el mozo para la caja a guardar la plata se acerca el gerente del Café-Bar y le dice hace un descuento a los muchachos que vienen siempre. Un descuento de $5 (cinco pesos) en total. El mozo se acerca a la mesa y deduce como hacerle un descuento de $5(cinco pesos) a los 3 hombres; entonces lo que hace es le da $1 (un peso) a cada uno y el se queda con $2 (dos pesos) de propina para el. En si los caballeros pagaron $9 (nueve pesos) cada uno. 

Cuando se va para la caja el mozo se da cuenta que le falta $1 (un peso) y se pregunta que paso por que si sumamos: 

9+9+9 = 27 + los 2 pesos que se quedo el suman 27+2 = 29 y el otro peso???????? 

El tercer milenio 
En el siglo VII el Papa encargó al monje benedictino Dionís que fijase la fecha de nacimiento de Cristo. Este fraile calculó que Jesucristo había nacido el año 754 después de la fundación de Roma. Tomó como fecha de inicio el día que fue circuncidado y lo llamó 1 de enero del año 1. No dijo del año 0 porque esta cifra no se utilizaba en occidente en aquella época. ¿El tercer milenio comienza el 1 de enero del 2000?
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Calcula la edad 
Puedes adivinar la edad de una persona y el mes en que nació si haces que piense en el número del mes de nacimiento (enero=1, febrero=2, marzo=3…) y después le pides que lo multiplique mentalmente por 2 y le sume 5 al resultado. Después debe multiplicar el resultado que ha obtenido por 50 y sumarle su edad. Haz que te diga el resultado final de todos estos cálculos y, mentalmente, réstale 250. El número obtenido tendrá 3 o 4 cifras. Las dos cifras de la derecha son las de la edad, y las de la izquierda son el número del mes de nacimiento. ¿Sabrías decir porqué es así?
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Una adivinanza 
Augustus de Morgan (¿-1871) fue un matemático inglés nacido en la India. Acostumbraba a recrearse en el planteamiento de adivinanzas y problemas ingeniosos. Este personaje nacido en el siglo XIX, planteaba esta adivinanza sobre su edad: «El año x2 tenía x años. ¿En qué año nací?».
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Jugando con el número dos 
¿Puedes escribir todos los números del cero al diez utilizando cinco números dos y los signos +, -, x, /, además del paréntesis? 
Puedes empezar así: 0= 2 – 2/2 – 2/2
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La herencia del Jeque 
Un Jeque árabe tenía tres hijos y les dejó al morir 17 camellos, con el mandato expreso de que habían de repartirlos sin matar ningún camello, y de la manera siguiente: El mayor recibirá la mitad; el segundo, la tercera parte, y el menor, la novena parte. 

Los hijos del Jeque, al querer hacer el reparto, se dieron cuenta de que para poder cumplir la voluntad de su padre no había más remedio que descuartizar algunos camellos. Acudieron al cadí, y éste les pidió un día para pensarlo. 

Pasado ese día, acudió el cadí con un camello suyo y lo unió al grupo de los 17 camellos, y propuso que se procediera a cumplir la voluntad del Jeque sobre esta herencia aumentada. Así, el mayor tomó 9 camellos; el segundo, 6, y el menor, 2. Al terminar el reparto el cadí volvió a llevarse su camello y dejó a los tres hermanos contentos. Explica la solución dada por el cadí.
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El oso  
Un oso camina 10 kilómetros hacia el sur, 10 hacia el este y 10 hacia el norte, volviendo al punto del que partió. ¿De qué color es el oso?
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Jugando con números
Te planteo este sencillo juego. 
-Escribe un número de tres cifras distintas. (Por ejemplo, 136.) 
-Escríbelo en orden inverso (631). 
-Resta del mayor el menor (631-136=495) 
-Si tú me dices la cifra de las unidades, yo adivino el valor de la resta. 
¿Crees que es posible?
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Descomponer números 
Uno de los mayores entretenimientos matemáticos es descomponer un cierto número de varias formas. 
Por ejemplo, ¿sabías que el número 1729 es el primer número que se descompone como suma de dos cubos perfectos, de dos maneras distintas? 
Efectivamente, puedes comprobar que 1729=103+93=123+13 
Prueba tu habilidad con los números: 
a) ¿Sabrías escribir el número 10 de dos formas distintas empleando cuatro nueves? 
b) ¿Sabrías escribir el número 100 de cuatro modos distintos empleando cinco cifras iguales? 
Ejemplo: 100=111-11. 
c) ¿Puedes escribir el número 30 con tres números 3? ¿Y con tres seises? ¿Y con tres cincos?
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Problema de las edades 
Dos amigos mantienen esta conversación: 
-¿Cuántos años tienen ya tus tres hijos?-pregunta el primero. 
-Seguro que lo aciertas -contesta el segundo-. El producto del número de años que tienen es 36 y su suma es igual al número de tu casa.
-Me falta un dato -dice el primero transcurrido un instante. 
-Ah, ¡es verdad! -reconoce el segundo-. La mayor toca el piano. 
¿Sabrías decir las edades de los tres hijos?
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El apagador
Un hombre esta al principio de un largo pasillo que tiene tres interruptores, al final hay una habitación con la puerta cerrada. Uno de estos tres interruptores enciende la luz de esa habitación, que esta inicialmente apagada.
¿Cómo hizo para saber qué interruptor enciende la luz recorriendo una sola vez el trayecto del pasillo?
Pista: El hombre tiene una linterna.

Fuente: El Uniniversal.mx

Acertijos y Adivinanzas

01. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago? 
02. Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos? 
03. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote? 
04.¿Cómo se llama en Alemania al ascensor? 
05. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre? 
06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son? 
07. ¿Qué mar es dos veces mar? 
08. ¿Cuál es el día más largo de la semana? 
09. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos? 
10. Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta? 
11. ¿Cuál es el océano más tranquilo? 
12. El boticario y su hija, el médico y su mujer, comieron nueve pasteles y todos tocaron a tres ¿Cómo puede ser? 
13. ¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros? 
14. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro? 
15. ¿Con qué pez se cierra la puerta? 
16. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?. 
17. ¿Qué nombre de mujer cae entre dos notas? 
18. ¿ Cómo se debe decir: «La yema es blanca o las yemas son blancas»…? 
19. ¿Qué isla española tiene nombre de metal? 
20. Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda? 
21. ¿Cuál es el instrumento musical que sólo tiene una cuerda? 
22. ¿Qué se necesita para encender una vela? 
23. ¿Qué está siempre en medio del mar? 
24. En un árbol hay siete perdices; llega un cazador , dispara y mata dos. ¿Cuántas perdices quedan en el árbol? 
25. ¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuándo se pone el sol? 
26. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol? 
27. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser ésto? 
28. Un gallo sube a lo alto de una montaña y pone un huevo. Si el viento sopla de Este a Oeste ¿hacia dónde caerá el huevo? 
29. Marta y María son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo Marta dice que no es hermana de María ¿Qué es Marta? 
30. Hay gatos en un cajón, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos ¿sabes cuántos gatos son? 
31.¿Cuál es el número que si le quitas la mitad vale cero? 
32. Ponce empieza con P y termina por T. ¿Lo puedes explicar? 
33. Acertijo muy, muy difícil: Palabra que tiene cinco íes. 
34. ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas? 
35. Sale un avión desde Puerto Rico y otro desde Nueva York, si se cruzan los dos aviones en el aire ¿Cómo se llaman los pilotos? 
36. ¿A qué animal hay que estar entreteniendo para que no cambie de sexo? 
37. ¿Cuál es el animal que tiene las cinco vocales en su nombre? 
38. ¿Nombre de varón que contiene las cinco vocales? 
39. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? 
40. ¿Qué es lo que se rompe cuando se pronuncia? 
41. ¿Qué es lo contrario de «no salgo» 
42. Un niño nace en Rio Piedras, al cabo de un año se va a vivir a Santurce. ¿Dónde le saldrán los dientes? 
43. ¿En qué sitio está el Jueves antes que el Miércoles? 
44. ¿Cuál es el mes más corto? 
45. ¿Qué tiene Adán delante y Eva detrás? 
46. ¿Dónde lleva el acento la botella? 
47. Si digo cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. ¿Es verdad o mentira? 
48. Si digo cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Es verdad o mentira? 
49. Más difícil todavía. Palabra con seis «ies». 
50. Palabra con seis «oes». 
51. Unos meses tienen treinta días y otros treinta y uno. ¿Cuántos meses tienen veintiocho días? 
52. Un cazador se fue de caza, mató siete liebres y vivas las trajo a casa. ¿Puedes explicarlo? 
53. Un granjero tiene 17 ovejas. Si se le mueren 9 ¿Cuantas ovejas le quedan? 
54. ¿Cuantos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca? 
55. Si conduces un autobús con 43 personas desde San Juan a Mayaguez, paras en Arecibo, suben 7 personas y bajan 5; paras en Aguadilla suben 4 más y bajan 8. Llegas a Mayaguez 4 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor? 
56. ¿Cuál es el animal que tiene a toda la familia dispersa? 
57. Me tienes que adivinar este problema que tengo: ¿De qué se puede llenar un saco para que pese menos? 
58. ¿Cómo se escribe «durmiendo» o «dormiendo»? 
59. ¿Qué animal es bígamo por sus pies? 
60. ¿Qué es una sombrilla? 
61. ¿De qué color son las mangas del chaleco verde de Don José? 
62. ¿Qué es una oreja? 
63. Dos hermanas, mentira no es, la una es mi tía, la otra no lo sé. 
64. ¿Por qué dicen que Jesucristo nació en Vitoria? 
65. ¿Qué es una orilla? 
66. ¿Cuánto valen siete sardinas y media, a real y medio la sardina y media? 
67. Pan y pan y medio, dos panes y medio, cinco medios panes ¿Cuántos panes son? 
68. Unos los tienen delante, otros los tienen detrás, otros delante y detrás y otros ni delante ni detrás. 
69. ¿Qué provincia y ciudad española hay que escribirla con amor? 
70. ¿Qué provincia y ciudad española tiene nombre de animal? 
71. ¿Por qué era tuerto el caballo de Aníbal? 
72. ¿Qué se necesitaría para que cinco personas no se mojaran con un solo paraguas? 
73. ¿Quién es el que puede hablar todos los idiomas? 
74. Hay tres relojes en una habitación. El primero marca las 7:15 el segundo las 9:45 y el tercero las 8:21 ¿Qué hora es? 
75. ¿Quién es el que bebe por los pies? 
76. ¿Cuál es el vegetal que, leído al revés, se nos hace animal? 
77. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come? 
78. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres? 
79. ¿Qué fue lo último que hizo la reina Isabel Católica? 
80. Nombre de flor con las cinco vocales. 
81. ¿Sabes por qué un gato al entrar a una habitación mira primero a un lado y después al lado opuesto? 
82. ¿Cuál era el monte más alto antes de que se descubriera el Everest? 
83. ¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras? 
84. Si estás participando en una carrera y adelantas al segundo, ¿en qué posición terminarás la carrera? 
85. ¿Qué se puede hacer de noche, pero nunca de día? 
86. ¿Cuantos huevos te puedes comer con el estomago vacío? 
87. ¿Cuál es la mitad de uno? 
88. ¿Qué es suficiente para uno, demasiado para dos y nada para tres? 
89. ¿Cómo hay que agarrar un toro para matarlo? 
90. Forma una palabra con las siguientes letras: abapualnar. 
91. ¿Cuál es el animal que utiliza la cabeza para andar y poner huevos? 
92. ¿Cuál es el principio de Arquímedes? 
93. ¿Quién fue el mejor ajedrecista de la historia de la humanidad? 
94. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo? 
95. ¿Qué es un globo? 
96. ¿Cómo me llaman cuando estoy lejos? 
97. ¿Qué ciudad de cuatro letras esta en el centro de la antigua Checoslovaquia? 
98. ¿Cómo se llaman las crías de las mulas? 
99. Tengo un reloj que no me puedo poner, ¿Por qué? 
100. ¿Qué palabra castellana escribiremos incorrectamente por mucho que nos empeñemos en escribirla correctamente? 

Chistes infantiles, para niños. Elije entre las páginas de abajo para ver chistes infantiles en español.

Una madre le pregunta a su hijo: 
– ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando? 
– Con lo que me sale de los huevos 
Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta: 
– Mamá, pues pa eso no me compres huevos kinder 




Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna 
¿Tu que eres…niño ó niña? 
Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú? 
Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas. 
¿Y tú qué eres?(preguntó a otro) 
Yo….. yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de rabo no me deja ver los zapatitos 



Una señora descuelga el teléfono, y se oye la voz de un niño que le dice: 
-Oiga es este el 912 345 647? 
-No es el 648 973 298 
-Bueno, pues para haberlo marcado con la polla no está nada mal! 





Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle 
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. 
– Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ? 
– Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !! 



Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo. 
-¿Por qué va usted a suspender a mi hijo? 
-Porque ha copiado descaradamente a su compañero. 
-¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico? 
-Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto: «No me la sé» y su hijo ha escrito: «Yo tampoco». 



Un niño en una farmacia: 
-¿Me da un preservativo para mi madre? 
-Será para tu padre, ¿no? 
-No, mi padre esta fuera, en Alemania. 




Un niño le dice a otro: 
-Tú, ¿cómo te llamas? 
y el otro contesta: 
-Yo, Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús. 



Un niño le pregunta a su madre: 

-¿Mama, mama, la luz se come? 
-Como se va a comer la luz (responde la madre) 
-No lo se (dice el niño). Papa le decía a la criada: Apaga la luz que te la vas a comer toda. 




Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, asi que el padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija. 
– Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar. 
– Jo, papa, esta vida es una mierda, ¿Ves tu lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo. 




Una niña le hace la parada a un camión de transporte urbano y le pregunta al chofer: 
«¿Disculpe, va para el zoológico?» 
«Así es». 
«¡Que se diviertan!» 




El niño a su papá: 
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro! 
¿Y qué les dijiste, hijo? 
Que no estabas. 





Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: 
A ver, baila el trompo. 
Y el otro le contesta: 
No sabo. 
El otro le dice: 
No se dice «no sabo» se dice «no sepo». 
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: 
No se dice ni no sabo ni no sepo. 
Los niños le preguntan: 
Entonces, ¿Cómo se dice? 
La señora les contesta: 
No sé. 
Y los niños le dicen: 
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa. 




Va el niño y le dice al padre: 
Papá, me quiero casar con mi abuela. 
Y el padre le dice: 
¿Cómo te vas a casar con mi madre? 
El niño le responde: 
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada? 





Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice: 
Mamá, mamá, eres una mentirosa. 
La mamá le pregunta: 
¿Por qué dices eso Pedrito? 
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito. 
La madre dice: 
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito. 
Pedrito dice: 
¡No, no es cierto! 
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice: 
Porque lo tiré por la ventana y no voló. 




Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño: 
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje. 
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño: 
¿Cuántos años tienes? 
Y le dice el niño: 
Cuatro. 
Y el conductor le dice: 
¿Y cuándo cumples los 5 años? 
Y el niño responde: 
¡Cuando me baje del autobús! 





Pepito llega a su casa y le dice a su mamá: 
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones. 
La mamá la toma, la observa y dice: 
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza! 
El niño le contesta: 
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra! 




Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta: 
Mamá, ¿Qué tienes en la panza? 
Un niño. 
¿Y quién te lo dio? 
Tu papá. 
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice: 
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come! 





Una maestra le dice a su alumno: 
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja? 
Me quedo sordo. 
¿Y si le corto la otra oreja? 
Me quedo ciego. 
¿Por qué?, dijo asustada la maestra. 
Se me caen los lentes, pues maestra. 





Un niño le grita a su padre: 
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando! 
A lo que el padre responde: 
Bueno hijo, apaga la luz y duerme. 
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo: 
¡Papá ahora me están buscando con una linterna! 






El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó. 
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar. 
No, respondió el chico. 
¿Champaña? 
¡No! 
Me rindo, ¿Qué es? 
¡Un perrito! 






Pregunta la maestra en la escuela: 
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande? 
Yo quiero ser doctor. 
Muy bien, ¿y tú Pepito? 
Quiero ser abogado. 
¿Y tú Jaimito? 
Yo quiero ser imbécil. 
¿Por que quieres ser imbécil? 
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, «tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil…» 




Llega una niña a su casa y le dice a su mama: 
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol! 
y la mamá le dice: 
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones. 
El segundo día pasó lo mismo. 
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice: 
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones. 
y la niña le dice: 
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir! 




Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero: 
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? 
No nene, no tengo. 
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero: 
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? 
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo. 
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores. 
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero: 
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? 
Y el quiosquero contesta orgulloso: 
Sí, ¿Qué color queres? 
¡Blanco! 




Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice: 
Papá, molino. 
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez: 
Papá, molino. 
Y el papá le dice que no, que está muy caro. 
Al rato, otra vez el niño dice: 
Papá, molino. 
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño: 
¡Papá, ya me oliné! 




Le pregunta la profesora a Pepito: 
¿Con qué mató David a Goliat? 
Con una moto. 
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda? 
¡Ah! ¿había que decir también la marca? 




En el colegio: 
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho? 
-No, claro que no. 
-Estupendo, no he hecho los deberes. 





Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta: 
¿Cómo te fue en el colegio? 
Y Jaimito le responde: 
Como en el polo norte, todo bajo cero. 




Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre: 
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago? 
Y en esto la madre le contesta: 
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo. 
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó: 
¿Y qué te trajo el ratoncito? 
Y el niño le responde: 
Nada, me dejó un papelito que decía, «sigue participando». 






Llega un niño y le pregunta a su mamá: 
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? 
A lo que la mamá le contesta: 
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. 
Y el niño responde: 
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman? 




Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice: 
Miguelito, dime el nombre de un descubridor. 
Miguelito contesta: 
Usted profesor. 
¿Por qué yo?, pregunta el profesor. 
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada. 

A continuacion los mejores enlaces con chistes cortos gratis:

¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? 
¡Palo! 


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Manolo llega a un restaurante y el mesero le pregunta: 
– Señor, ¿Vino de la Casa? 
– No, del trabajo 


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Papá, que pasa si ganamos la lotería? Venecia, champagne y mujeres. Y si no ganamos? Xochimilco, cerveza y tu madre! 


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¿Cuál es el castigo de la bigamia? 
¡Tener dos suegras! 


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La sirvienta pidiendo trabajo. La señora le dice: -¿Tiene alguna recomendación? -Sí, que no ensucien mucho la casa! . 


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Hey, ¿cómo esta todo por Cuba? 
-Este… no nos podemos quejar! 
-Entonces, anda todo bien 
-NO! NO NOS PODEMOS QUEJAR! 


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Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana. 


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¿A qué santo le rezan los contadores? 
A San Ajustín. 


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Mamá, lo se todo! Firma: El pequeño Larousse Ilustrado. 

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-Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa. 
-No se preocupe, señor, no encoge. 
(1.4 estrellas, 5 votos) 

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La madre sorprende al hijo haragán: -Ajá, vago, ahora lees horóscopos! -¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro? 


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¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel sanitario y las cortinas de baño? 
-No. 
-Ah! entonces fuiste tú! 


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Un chico le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? 
Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz 


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Era una vez una olla que no quería ser olla y la mamá la obligó… y fue olla a presión 


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Nunca pude estudiar derecho. Firma: El jorobado de Notredame 


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¿Qué haces cuando estás en el mar ahogándote? 
¡Lloras para desahogarte! 


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¿Qué le dijo Terminator al técnico que iba a reparar su compu? 
Instala Vista, baby! 


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¿Cuál es el vino más amargo? 
Vino mi suegra. 


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¿Qué hace una ratita sentada en un banquito? 
¡Esperando un ratito! 


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-Hola, ¿está Félix? 
-No, estoy tristex! 


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¿Por qué existen las suegras? 
Porque el diablo no puede estar en todos lados 


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¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? 
La escoba. Porque siempre va-riendo. 

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-Me parece que he visto tu cara en otra parte… 
-Lo dudo mucho, yo la tengo en el mismo lugar desde que nací. 

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¿Qué le dijo un camarón a otro camarón? 
Nos vemos en el coctel. 


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¿Por qué a los curas les gusta el rock? 
Porque tienen una casa pa- rroquial 

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Murió alguien? 
Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. 
Y esos conocían a tu suegra? 
No, vienen a comprarme el burro! 


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Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo 


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¿Que sucede si te emborrachas con puros dulces? 
Pues go-mitas. 


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A la Tierra le decimos Planeta, ¿si fuera plana… la llamaríamos Redondeta? 


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Ring, ring! 
-¿Diga? 
-¿Es la embajada de Laos? 
-Si 
-Pues uno de vainilla, por favor! 


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El policía al infractor: -¿Me da su permiso para conducir por favor? 
-Claro oficial, maneje no mas, maneje… 
(4.2 estrellas, 6 votos) 

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Tener la conciencia limpia… es síntoma de mala memoria. 


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Ring, ring… -¿Hola? -¿Hablo con los servicios secretos? -Lo siento, no puedo decírselo. 


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-Hola ¿con la casa de los chicos huerfanos? 
-Siii… 
-¿Está tu papá o tu mamá por ahí…? 


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¿Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto? 
El pollo rostizado 


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Do you speak English? -¿Qué dijo? -Do you speak English? -¡No entiendo! -Que si habla ud inglés -¡Ah sí, perfectamente! 


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-Pepito ¿le copiaste a Pablito? -No, maestra -Claro que sí, no mientas… donde Pablito puso NO SÉ, tú pusiste YO TAMPOCO 


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¿Qué le dijo un espaghetti a otro espaghetti? 
Oye! Mi cuerpo pide salsa! 


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¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado. 


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Después de un terremoto dos amigos se encuentran y uno pregunta: – ¿Sufrió mucho tu casa? 
– No, se cayó enseguida 


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-Doctor, cuando tomo café no duermo. 
-Qué curioso, a mi me pasa justo lo contrario, ¡cuando duermo, no tomo café! 


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Había un gato con 16 vidas lo aplastó una 4×4 y se murió. 


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-Hola ¿Ha llamado algún imbécil, María? 
-No, usted es el primero, señor. 


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– A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? 
– Empate. 
– ¿Y cuánto es 2 por 1? 
– Oferta. 


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Ahora que el Banco me embargó los bienes… ¿no puede también embargar mis males? 


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-Coronel, qué hago si piso una mina? -Bueno, el procedimiento habitual es esparcirse en trocitos en un radio de 20 mts 


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Va un español a una farmacia inglesa y pregunta ¿Hay ampolletas? Y contesta el empleado: Welcome Mr Polletas!

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¿Cómo se dice Doctor House en Japonés…? 
Kojo Kekura. 

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2 campesinos compran 50 cerdos. Uno dice: ¿Dónde los metemos? En la casa. ¿Y el olor? Ellos ya se acostumbrarán! 


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El Dr al paciente: -Las zanzahorias son buenas para la vista. 
-En serio? 

-Claro, ha visto algún conejo con gafas?  

-¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?… porque se comen los tacos.

-Un borracho le dice a su amigo después de la parranda –compadre ahora vámonos a coger ; y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero??? Y el borracho le contesta – Ay ¿a poco me vas a cobrar??? –

-Van dos mexicanos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro: Mira compadre la luna está llena. Y dice el otro ¿De qué?

-Le pregunta Felipe Calderón a Pepito -¿Así que tú eres el de los cuentos? -No señor, yo soy el de los chistes…el de los cuentos es usted.

-Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: -Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas! ¡Y qué aroma! -¿Y de cara? -¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

-Un mexicano le dice a un argentino: -En México somos todos machos! el argentino le dijo: -En argentina somos machos y hembras y no sabes lo bien que la pasamos.

-¿Qué le dijo un hule a otro hule?? -R: Quiubule

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Teoría del chiste mexicano:

El rasgo fundamental e implícito del chiste mexicano, asociado al pensamiento mexicano -muy ocupado en Madrid, acerca de la cual piensan mucho- es que cuando se parcela un tema inagotable e inmenso tal tema se convierte en un tema «di, menso.»

estaba un mexicano un venezolano y un chileno y estaban alkilando una habitación y el hombre de las habitaciones le dice al chileno lo siento señor pero solo queda una habitación y es la de las pantaletas rotas y el chileno dijo no importa y entro… SOY LA PANTALETAS ROTAS.. y se asusto se mato.. y el mexicano entro SOY LA PANTALETAS ROTAS yse mato¿….ny el vvenezolano entro SOY LA PANTALETAS ROTAS.. toma 5pesos para que te compres otra… jajajaja

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico «norteamericano», mascando chicle, se sienta a su lado.

El mexicano ignora al «yanquiman» que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

– Perdón, ¿usted se come todo el pan?.

– ¡Por supuesto! – contesta el mexicano -.

– Nosotros no- dice el gringo -.

– Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

El mexicano escucha en silencio, impertubable.

El americano sigue mascando su chicle e insiste:

– ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.

– ¡Por supuesto! – contesta nuevamente el mexicano -.

– Nosotros no – dice el americano -.

– Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.

El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:

– ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.

– ¡Los tiramos a la basura, «of course»!.

– Bueno, nosotros no.

– Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

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Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico «norteamericano», mascando chicle, se sienta a su lado. 
El mexicano ignora al «yanquiman» que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando: 
Perdón, ¿Usted se come todo el pan? 
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano. 
Nosotros no- Dice el gringo – 
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un «container», la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México. 
El mexicano escucha en silencio, impertubable. 
El americano sigue mascando su chicle e insiste: 
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan? 
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano. 
Nosotros no- dice el americano. 
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un «Container», las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México. 
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta: 
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos? 
¡Los tiramos a la basura, «of course»! 
Bueno, nosotros no. 
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos. 

El Fax 

Tres presidentes (Barck Obama, ÁLVARO URIBE y Felipe Calderon): 
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo. 
De repente, se escucha un bip. 
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa. 
Los otros se le quedan viendo perplejos… 
«Es mi biper», Obama les comenta. «Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.» 
Minutos mas tarde, un teléfono suena. 
Uribe acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica 
«Es mi teléfono móvil». Tengo un microchip en mi mano. 
Calderon, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna. 
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero. 
Obama y Uribe se quedan atonitos, sin habla. A lo que Felipe les explica 
«Estoy recibiendo un fax.» 

La limosna 

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano un americano y un mexicano. 
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano: 
Padre, ¿usted podría explicarnos que es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles? 
– Claro que si chica, mira es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros. 
Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero? 
– Nosotros marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros. 
Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles? 
– Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros 


La carta 

Llega Felipe Calderon a una reunión con su gabinete alas 2:30 a.m.: 

¡Señores, víboras prietas y tepocatas…Renuncio! Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, Drogas y criticones… Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió: 
– Me llegó una carta de Obama donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente. 
Calderon sacó un sobre sellado y estampado «TOP SECRET» como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Su esposa, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomo el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente: 
– ¡Hey! Felipe. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Obama te manda a decir que te va a mandar un asesor para que «te medio oriente»… 

Los Pastores 

En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. 
El español dice: 
– El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.» 
El argentino dice: 
– El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.» 
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica: 
– El perro que yo tenía…» 
– ¿Qué pasó?» preguntan los otros. 
– Se murió electrocutado.» 
– ¿Fue por un rayo?» 
– No, arreglándome el televisor.» 

La esena de Adan y Eva 

Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso. 
El aleman dice: 
– Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… deben de ser alemanes.» 
Inmediatamente el francés reaccionó: 
– No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses.» 
Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta: 
– Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses.» 
Después de unos segundos mas de contemplacion el mexicano exclama: 
– ¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso. 
¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!» 

Las sobras 

Era una vez un americano, un japonés, un italiano y un mexicano. 
Los cuatro iban a bordo de un avión y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su país. 
Entonces el japonés llevaba un plato de arroz, lo tira y dice: 
Esto es lo que sobra en mi país. 
Sigue el italiano y llevaba un plato con espagueti, lo tira y dice: 
Esto es lo que sobra en mi país. 
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice: 
Esto es lo que sobra en mi país. 


Como es el Mexicano 

El Mexicano no se emborracha: se pone bien pedo!! 
El Mexicano no saluda: te dice que onda guey 
El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers 
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo 
El Mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca 
El Mexicano no toma siestas: se echa una jeta 
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa 
Al Mexicano no le es difícil: sino que esta cabrón!! 
El Mexicano no va rápido: va hecho la madre! 
El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!! 
El Mexicano no es un tipo tremendo: es un chingón!!! 
El Mexicano no hace algo muy bien: se raya! 
El Mexicano no toma: se pone como cola de perro, osea «hasta atrás» 
El mexicano no entra en acción: se agarra a madrazos! 
El Mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón 
El Mexicano no juega béisbol: juega beisbol (sin acento) 
El Mexicano no juega soccer: se echa una cáscara 
El Mexicano no trabaja: le chinga, persigue la chuleta 
El Mexicano no baila: mueve el bote 
El Mexicano no compra una botella de algún licor, ron, etc: va por el chupe 
El Mexicano no fracasa: la caga. 
El Mexicano no es cualquier cosa: ES MEXICANO CABRON!!!!!!!