-¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?… porque se comen los tacos.
-Un borracho le dice a su amigo después de la parranda –compadre ahora vámonos a coger ; y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero??? Y el borracho le contesta – Ay ¿a poco me vas a cobrar??? –
-Van dos mexicanos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro: Mira compadre la luna está llena. Y dice el otro ¿De qué?
-Le pregunta Felipe Calderón a Pepito -¿Así que tú eres el de los cuentos? -No señor, yo soy el de los chistes…el de los cuentos es usted.
-Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: -Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas! ¡Y qué aroma! -¿Y de cara? -¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
-Un mexicano le dice a un argentino: -En México somos todos machos! el argentino le dijo: -En argentina somos machos y hembras y no sabes lo bien que la pasamos.
-¿Qué le dijo un hule a otro hule?? -R: Quiubule
————————–
Teoría del chiste mexicano:
El rasgo fundamental e implícito del chiste mexicano, asociado al pensamiento mexicano -muy ocupado en Madrid, acerca de la cual piensan mucho- es que cuando se parcela un tema inagotable e inmenso tal tema se convierte en un tema «di, menso.»
estaba un mexicano un venezolano y un chileno y estaban alkilando una habitación y el hombre de las habitaciones le dice al chileno lo siento señor pero solo queda una habitación y es la de las pantaletas rotas y el chileno dijo no importa y entro… SOY LA PANTALETAS ROTAS.. y se asusto se mato.. y el mexicano entro SOY LA PANTALETAS ROTAS yse mato¿….ny el vvenezolano entro SOY LA PANTALETAS ROTAS.. toma 5pesos para que te compres otra… jajajaja
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico «norteamericano», mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al «yanquiman» que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
– Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
– ¡Por supuesto! – contesta el mexicano -.
– Nosotros no- dice el gringo -.
– Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
– ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
– ¡Por supuesto! – contesta nuevamente el mexicano -.
– Nosotros no – dice el americano -.
– Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
– ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
– ¡Los tiramos a la basura, «of course»!.
– Bueno, nosotros no.
– Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.
———————
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico «norteamericano», mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al «yanquiman» que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo –
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un «container», la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un «Container», las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, «of course»!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.
El Fax
Tres presidentes (Barck Obama, ÁLVARO URIBE y Felipe Calderon):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos…
«Es mi biper», Obama les comenta. «Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.»
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Uribe acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
«Es mi teléfono móvil». Tengo un microchip en mi mano.
Calderon, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Uribe se quedan atonitos, sin habla. A lo que Felipe les explica
«Estoy recibiendo un fax.»
La limosna
En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
Padre, ¿usted podría explicarnos que es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
– Claro que si chica, mira es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
– Nosotros marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
– Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros
La carta
Llega Felipe Calderon a una reunión con su gabinete alas 2:30 a.m.:
¡Señores, víboras prietas y tepocatas…Renuncio! Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, Drogas y criticones… Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
– Me llegó una carta de Obama donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Calderon sacó un sobre sellado y estampado «TOP SECRET» como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Su esposa, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomo el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
– ¡Hey! Felipe. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Obama te manda a decir que te va a mandar un asesor para que «te medio oriente»…
Los Pastores
En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros.
El español dice:
– El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.»
El argentino dice:
– El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.»
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
– El perro que yo tenía…»
– ¿Qué pasó?» preguntan los otros.
– Se murió electrocutado.»
– ¿Fue por un rayo?»
– No, arreglándome el televisor.»
La esena de Adan y Eva
Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El aleman dice:
– Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… deben de ser alemanes.»
Inmediatamente el francés reaccionó:
– No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses.»
Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta:
– Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses.»
Después de unos segundos mas de contemplacion el mexicano exclama:
– ¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!»
Las sobras
Era una vez un americano, un japonés, un italiano y un mexicano.
Los cuatro iban a bordo de un avión y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su país.
Entonces el japonés llevaba un plato de arroz, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Sigue el italiano y llevaba un plato con espagueti, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Como es el Mexicano
El Mexicano no se emborracha: se pone bien pedo!!
El Mexicano no saluda: te dice que onda guey
El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo
El Mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca
El Mexicano no toma siestas: se echa una jeta
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa
Al Mexicano no le es difícil: sino que esta cabrón!!
El Mexicano no va rápido: va hecho la madre!
El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: es un chingón!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: se raya!
El Mexicano no toma: se pone como cola de perro, osea «hasta atrás»
El mexicano no entra en acción: se agarra a madrazos!
El Mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón
El Mexicano no juega béisbol: juega beisbol (sin acento)
El Mexicano no juega soccer: se echa una cáscara
El Mexicano no trabaja: le chinga, persigue la chuleta
El Mexicano no baila: mueve el bote
El Mexicano no compra una botella de algún licor, ron, etc: va por el chupe
El Mexicano no fracasa: la caga.
El Mexicano no es cualquier cosa: ES MEXICANO CABRON!!!!!!!